читать дальшеТысячу лет не писал сюда. И сейчас бы не стал делать, но… Это очередная попытка что-то изменить в своем мировоззрении. Не единственная, а одна из многих.
И все как обычно, я меняюсь и не меняюсь. Хочется многое сказать, но не знаешь с чего начать. Я так и не научился говорить прямо, коротко и ясно, чтобы все по делу.
Уж осень нам стучит в окно. Может это очередной осенний прорыв, когда ближе к дню рождению скапливается нечто, что выливается в что-то новое или очередное старое, новый виток по спирали.
Что ж давай тогда подведем итоги. На сегодня, коротко… Я родился в такой замечательной обстановке (Уже не дурно). Жизнь дарит людей разного сорта, кто-то для отдыха, кто-то как собрат, кто-то учитель. Я родился там, где было много учителей жизни и все для 10 класса. Конечно, это во мне говорит жертва. Это были не жесткие учителя, это я выбрал такой путь и не справился по началу. Расшатав свою нервную систему и привыкнув быть жертвой. О, да, я как Моисей 40 лет по пустыне жизни в роли жертвы. Случалось многое, но что хочется отметить к 28 годам, я жестко укрепился в понимании начать духовно расти. И выбираясь из созависимостей, я начал увлекаться психологией, вести дневник. Эти были тяжелые 12 лет. Я так долго искал принятия во внешнем мире, и дневник частично выполнял эту роль. В какой-то момент я «подрос», и ощутив всю бренность бытия перешел из созависимостей, в контр. И ушел от дневника. Я же все в жизни понял. А может я нашел других, тех, кто меня принимает. Я не знаю… Последние годы все становилось как-то непонятно…Понятно, что опять надо что-то менять. Пересматривать картину, и хотелось бы сильно рисковать, но я боюсь. Понимаю, что чем старше становишься, тем легче рисковать. У меня кроме жизни ничего нет, да и ей я не особо дорожу. Когда мне говорят, что трачу ее в пустую, мне смешно и грустно. Это очень похоже на депрессию. Да-да, самодиагноз. Просто стал замечать, что в любых, особенно сильных, достижениях, я не испытываю радость. Легкая улыбка и не более.
В феврале будет 4 год, как я в новом отделе. Четвертый год. За этот год можно было изменить многое, гораздо больше, чем я сделал. Но все же… Я вышел из 10 летней тюрьмы сисадминства. Я стал жить. Я стал больше вкладываться в саморазвитие. 10 лет ведения у кинезеолога подвели меня к тому, что только сейчас я узнаю в этом году. Это насколько же было не принятия себя? И то я и сейчас не принимаю себя полностью.
Начальный эпиграф был «жизнь как молоко, а хочется концентрированного». В этом году у меня все концентрированно. Но не загоняю ли я себя во все тяжкие, чтобы убежать от самого себя?
За год, наверное, я стал больше социализироваться и раскрываться. Может у меня произойдет изменение от контрзависмостей, в созависимости, а потом и убирание последних. Может моя нервная система станет более выносливой. Может я перестану бегать по треугольнику, и перестану быть то жертвой, то спасателем. Может я заполню эту пустоту внутри не извне, а уже взращу что-то свое. Кто знает….
Но я опять влюбляюсь не в тех, кого следовало. А кто влюбляется в меня, мне нафиг не нужны. Вру, конечно…. Просто кто-то определяется в друзья, а кого-то я жестко игнорю.
О, да ты проговорился… Поздравляю. Всю суть дневниковой коррекции, ты можешь писать в обычной тетради. Тебе не нужен он-лаин дневник, чтобы находить инсайты. Он-лаин дневник тебе нужен, чтобы поныть. Поныть так, чтобы не бегать к спасателю. А куда еще? Я не привык писать сопли в инстаграмме, на всеобщее обозрение. Раньше такие посты на публичных страницах казались смешными… «Что за розовые сопли?» Теперь я понимаю, что не умею выражать свои чувства, и при этом не испытывать за них стыд. Я все еще акцентирован на других. Я пошел на актерские курсы, чтобы научиться не бояться выражать себя. Это жесткая школа, когда у тебя нет к этому особого стремления, и когда ты жертва и боишься этого. Но она того стоит, хотя я благополучно избежал, или убежал от основных действий. И до сих пор бегаю. Я до сих пор еще зависим. Но плюс то, что я вижу. Может не четко, но вижу. И самое главное я боюсь, но иду, ползу, и иногда смотрю в направлении выхода..
Может моя жизнь пуста, и я не испытываю счастья и радости, но я стремлюсь ее изменить, лишь это дает мне движение.
И все как обычно, я меняюсь и не меняюсь. Хочется многое сказать, но не знаешь с чего начать. Я так и не научился говорить прямо, коротко и ясно, чтобы все по делу.
Уж осень нам стучит в окно. Может это очередной осенний прорыв, когда ближе к дню рождению скапливается нечто, что выливается в что-то новое или очередное старое, новый виток по спирали.
Что ж давай тогда подведем итоги. На сегодня, коротко… Я родился в такой замечательной обстановке (Уже не дурно). Жизнь дарит людей разного сорта, кто-то для отдыха, кто-то как собрат, кто-то учитель. Я родился там, где было много учителей жизни и все для 10 класса. Конечно, это во мне говорит жертва. Это были не жесткие учителя, это я выбрал такой путь и не справился по началу. Расшатав свою нервную систему и привыкнув быть жертвой. О, да, я как Моисей 40 лет по пустыне жизни в роли жертвы. Случалось многое, но что хочется отметить к 28 годам, я жестко укрепился в понимании начать духовно расти. И выбираясь из созависимостей, я начал увлекаться психологией, вести дневник. Эти были тяжелые 12 лет. Я так долго искал принятия во внешнем мире, и дневник частично выполнял эту роль. В какой-то момент я «подрос», и ощутив всю бренность бытия перешел из созависимостей, в контр. И ушел от дневника. Я же все в жизни понял. А может я нашел других, тех, кто меня принимает. Я не знаю… Последние годы все становилось как-то непонятно…Понятно, что опять надо что-то менять. Пересматривать картину, и хотелось бы сильно рисковать, но я боюсь. Понимаю, что чем старше становишься, тем легче рисковать. У меня кроме жизни ничего нет, да и ей я не особо дорожу. Когда мне говорят, что трачу ее в пустую, мне смешно и грустно. Это очень похоже на депрессию. Да-да, самодиагноз. Просто стал замечать, что в любых, особенно сильных, достижениях, я не испытываю радость. Легкая улыбка и не более.
В феврале будет 4 год, как я в новом отделе. Четвертый год. За этот год можно было изменить многое, гораздо больше, чем я сделал. Но все же… Я вышел из 10 летней тюрьмы сисадминства. Я стал жить. Я стал больше вкладываться в саморазвитие. 10 лет ведения у кинезеолога подвели меня к тому, что только сейчас я узнаю в этом году. Это насколько же было не принятия себя? И то я и сейчас не принимаю себя полностью.
Начальный эпиграф был «жизнь как молоко, а хочется концентрированного». В этом году у меня все концентрированно. Но не загоняю ли я себя во все тяжкие, чтобы убежать от самого себя?
За год, наверное, я стал больше социализироваться и раскрываться. Может у меня произойдет изменение от контрзависмостей, в созависимости, а потом и убирание последних. Может моя нервная система станет более выносливой. Может я перестану бегать по треугольнику, и перестану быть то жертвой, то спасателем. Может я заполню эту пустоту внутри не извне, а уже взращу что-то свое. Кто знает….
Но я опять влюбляюсь не в тех, кого следовало. А кто влюбляется в меня, мне нафиг не нужны. Вру, конечно…. Просто кто-то определяется в друзья, а кого-то я жестко игнорю.
О, да ты проговорился… Поздравляю. Всю суть дневниковой коррекции, ты можешь писать в обычной тетради. Тебе не нужен он-лаин дневник, чтобы находить инсайты. Он-лаин дневник тебе нужен, чтобы поныть. Поныть так, чтобы не бегать к спасателю. А куда еще? Я не привык писать сопли в инстаграмме, на всеобщее обозрение. Раньше такие посты на публичных страницах казались смешными… «Что за розовые сопли?» Теперь я понимаю, что не умею выражать свои чувства, и при этом не испытывать за них стыд. Я все еще акцентирован на других. Я пошел на актерские курсы, чтобы научиться не бояться выражать себя. Это жесткая школа, когда у тебя нет к этому особого стремления, и когда ты жертва и боишься этого. Но она того стоит, хотя я благополучно избежал, или убежал от основных действий. И до сих пор бегаю. Я до сих пор еще зависим. Но плюс то, что я вижу. Может не четко, но вижу. И самое главное я боюсь, но иду, ползу, и иногда смотрю в направлении выхода..
Может моя жизнь пуста, и я не испытываю счастья и радости, но я стремлюсь ее изменить, лишь это дает мне движение.