В октябре-ноябре 2021 написал. Так и лежали на клочке бумаги возле компа. Если бы... хрен знает выложил бы.
Из положительного - можно выложить сюда их, а клочки выкинуть. Чистота залог здоровья. Раз в полгода уборка... Не, не так. Я убираюсь периодически, период этот никому не известен)))) Бля, палюсь)))

Мои стихиА стоит ли мне Вас учить?
Ведь Вы давно уже не дети.
Критиковать, ответные эмоции дарить?
Ведь Вы единственны на свете.
А стоит ли мне Вас... Судить?!
Какое я имею право?
Я просто продолжаю жить
Уже на новой переправе.
Я принимаю Вас без слов,
И Вы меня таким примите.
Не наломать бы снова дров...
Вы тоже слишком...Не судите.
Да, мы играем свои роли.
А каждый ль хочет быть собой?
У каждого ли шахматное поле?
Или мы просто..ведомые судьбой...

СтихиНе думал, что скажу за нелюбовь спасибо
За тот игнор, и за отказ быть слабой
За доминант во всем
И вечно оставаться правой

За бешенство, за прерикание, за гнев
При этом оставаясь милой
За то, что я все время не удел.
За то что невозможно силой...

Спасибо, что в капкан своей ловушки
Я пойман был и выл от сожаления
Спасибо, милая, за разность взглядов и миров
Спасибо и судьбе, что мы из разных поколений

... С возвращением)))
наверное, позже выложу свой черновик этюда, который был отыгран на сцене. А мог бы и не быть отыгран... Простое стечение обстоятельств. Или кто-то наверху мне помогает))) Спасибо)
В этюде есть немного стихов, что заставило пройти по тем, которые здесь в дневнике. И мне заново захотелось творить. Ох, надеюсь, что это не минутная слабость.
Как бывает я охрененно пишу стихи, жаль, что редко. Близиться осень... Какая на хрен близиться?
Время для стихов о несчастной любви)))) Надуманной, односторонней. Ох, какие сказки порой рождает мозг... Ох, уж эти игры разума, вбитые потерны,что рвут душу на части. Куда девать этот порыв? Только в дневник.... С возращением, не молодой повеса))))))

письмо))Наташ, привет) Решил просто поделиться. Возможно это будет поток сознания. Хотелось первое, что написать, что возможно видео с моим участием я может, и не пришлю. Подымается саботаж на мою затею с актерским мастерством. Потому как оно вскрывает многое. И осознанность тяжело справляется. Да, это выход из привычного, из зоны комфорта. Но готов ли я? И это более глубинные вопросы.
Это более-менее понятно примера с мечтами. Есть социальные, к которым стремишься, но они не твои. Потом находишь новые, и кажется, что вот оно. Но и это не то. А когда доходишь до сути может и остается только любить и быть любимым…А может и еще что-то, не знаю..
Также и с тренингами и развитием себя. Это тоже слой в обретении себя. И проверка на прочность. Ты вроде и хочешь, но не такой ценой или не таким способом…
В позапрошлый урок были этюды. Да они уже так часто идут и я понимаю, что это большая часть актерского мастерства. Этим оно нарабатывается. В этюдах препод стремиться отойти от пантомимы и не давать слов. Типа мы не готовы. Одним она сказала попробуйте со словами. И это был треш.
В этот раз я опоздал, работа. И был зачин. Зачин это этюд с участием всего класса. Это я пропустил. Ладно к сути. Два упражнения, которые меня выбили. Теперь у нас есть слова)). Сказали рассказать стихотворение и по хлопку менять настроение, с которым рассказываешь. Само настроение она сама задавала. Первое что выбило какое стихотворение. Это настолько по-детски преживать за выбор стихотворения. Хотя один рассказывал ёлочку, а другой «я узнал, что у меня». С нейтральными стихами легче менять настроение. А мне же надо найти такое, чтобы потом было сложно выйти из ситуации.
А второе упражнение сказка. Дается начало и каждый следующий запускает воображение и продолжает сказку. По хлопку продолжает другой. И все это сливалось в какой-то бред. Вот здесь мой квадрат явно встрял. Я был в середине , а еще у сказки было начало, кульминация и конец. С одной стороны сказка должна быть структурированной и прийти к какому-то логическому концу. Как любое произведение.
Что осознал. Сказку можно было в любой момент повернуть по своему усмотрению. А это значит либо ты продолжаешь в тех условиях, либо создаешь новые. Старое это бред, а куда идти в новое, и как? Вроде бы обычная сказка, и дело даже не в воображении. Проблема в ориентации в пространстве. Когда привык жить по какой-либо четкой схеме. А тут? Актерское мастерство и учит попадать в неопределенные, неясные условия и не то, чтобы находить в них выход, жить в них. Либо подстраивается, либо менять их. А зачастую и то и другое одновременно. Ох, эта ебанутая карта, текущая карта с указанием только красной точки «ты здесь».
Вот как-то так. Пока еще держусь. Если и не буду выходить, то буду готовить домашку и репетировать хотя бы дома. Если не готов вытаскивать из себя на публику, то хотя бы прожить этот курс до конца и найти то, в чем я еще не опытен…найти, увидеть, свои грани. Хотя хочется послать все к чертям, но понимаю, что это будет очередное бегство. Но это как раз к вопросу чего я действительно хочу? И хочу ли… Это вопрос к тому, если я не хочу быть сильным, значит хочу быть слабым, и можно познать вторичные выгоды. Но это болото вранья самому себе.
Прости, что гружу своим. Мне просто нужно было выговориться. Стать на минутку жертвой.

_Сегодня ночью проснулся от того, что приснилась метель с большими порывами, с огромными хлопьями. Мозг умеет красиво рисовать вплоть до ощущений. Всю оставшуюся ночь спал в полудреме, от чего оказывался в разных местах с ощущением, что меня воспринимают за другого человека. Весьма странно.
_Я так никуда и не поехал, моя интуиция, которая работает как ясновиденье, подсказала остаться дома. Ну, почти дома. Съездил до дома, в Улан-удэ. И началось. У начальника сломался рабочий ПК, было пару звонков на эту тему. Потом звонок с вопросом «сколько будет стоить такси от дома до работы», кадры собирали данные. Потом начались посты в ВК, что кассирам запретили отпускать товар лицам без масок, а водители обязаны прекращать движение, если кто-то зашел без маски. Тогда я понял - началось безумие. Еще раз позвонил начальник, спросил как я, здоров ли. Коллега ездил в командировку в Орел, где подцепил корону. «Если я заболею, то работать будет некому». Пришлось возвращаться в Иркутск, пока не придумали еще чего. Весной закрывали границу от Бурятии. Теперь в Бурятии повсеместный пофигизм и в переполненном автобусе 10% с маской. Наступила осень и психические отклонения перекинулись на Иркутск. И здесь все серьезно. Одна женщина 45-ти лет ехала без маски, это закусило одну бабульку и та начала названивать в какие-то органы. Водитель испугался за себя и попросил выйти. А так частникам пофиг, в отличии от муниципалов.
_И последнее, печальное. Умер психолог Алексей Капранов. Он говорил: «люди не бояться смерти, люди бояться упущенных возможностей»….. Как я хотел попасть к нему, поговорить с настоящим человеком. И всегда отложенная возможность, как мне казалась, имела веские причины. Не судьба…. Это тяжко на душе, когда проникся к человеку симпатией. Но самое тяжелое это осознавать, что я иду к тому возрасту, в котором люди будут постепенно уходить из жизни, близкие и не очень… А во мне еще тот ребенок, который лет десять назад удивлялся «откуда все эти молодые взялись».))) Ведь в детстве ты ребенок и все твои друзья дети, а есть еще взрослые. А вот теперь все эти новые дети считают тебя дядькой, а сам ты по вечерам еще мультики смотришь и играешь в компьютерные игры.
_Время, в котором года начинают лететь с быстротой пушечного выстрела. И ты уже не думаешь «чего ты не достиг», ты думаешь - чем еще не успел насладиться.

Отпуск-отпуск.... Мне б от реальности в реальность окунуться....

Было 20 дней до отпуска и хотелось куда-нибудь съездить....
Настала осень... Было 10 дней до отпуска и никуда не хотелось ехать. Лето было жаркое только первый месяц. И есть мысли, что ждет нас холодные осень и зима...бррр...
Осталось 3-4 дня до отпуска. Победа предлагает относительно дешево Москву, Питер и Краснодар. Москва мне не очень... Питер был не так давно... Краснодар...хз-хз...
Мдяяяя......

читать дальше Давно не писал в дневнике. Это связано и с обесцениванием, и отсутствие какой-либо новой площадки. А на данный момент есть предпосылки к этому. Не могу полагаться, что это станет каким-либо основанием для платформы, но как ступенька к чему можно придти есть основания.
Ну, а пока назовем это замес цемента. И лучше всего, как мне показалось, использовать дневник как рабочий стол.
Итак, что мы имеем на данный момент. С несколькими годами проработок я все еще на пути принятия себя и развитием своей личности, может не в том контексте, но в том направлении.)
Так как поток мыслей идет сразу на «бумагу», что сказывается разбросом направлений, то попробую уложить все в кейс исходных материалов.
1) Есть понимание, что я еще не до конца осознал себя как Я-концепция, т.е. «что я» и «кто я».
2) Есть понимание неблагоприятной среды посадки, и идет заново осознание мира, его правил, законов и процессов, но уже с взрослой аналитикой. И вследствие чего внутренний перекрой.
3) Вследствие неблагоприятной среды пришлось рано взрослеть, и на данный момент имеем то, что внутренний ребенок исполняет роль взрослого, а взрослый - ребенка. И перестрой этого, открывал путь в проживание тех моментов, которые были упущены. Но…
4) Есть понимание, что никто не учил выражать эмоции так, чтобы они были согласованы с «Я-концепция» и внутренним цензором-менеджером. Иначе бы пришлось проживать это по старым лекалам, а это опять во внутренний конфликт.
5) На момент написания понимаю, что это выглядит сложно для тех, кто попал в благодатную почву. Ну, а кому-то приходиться себя перепрограммировать. И это еще одно понимание – понимание как работают внутренние программы.
6) И последние к чему это все. На момент выхода на путь принятия себя и своей концепции есть понимание, что не обязательно забивать свое время на обязательное проживание для выстройки. Сформированная картина мира и программы реагирования на данный момент потеряли актуальность. А, следовательно, эмоциональный, энергетический и умственный заряд на действие и выражение всегда должен подвергаться критике с вопросом «чего я, конкретно, хочу» и нет ли в нем желания с атрибутами старой картины восприятия.
7) Присыплем это внутренней благодатью и в путь))

Очень редко сюда захожу последнее время. Есть некоторые изменеия, но описывать их пока не созрело желание. Вот то, что действительно трогает, зацепило или какая-то эмоция...
Сегодня есть повод...
Случайно наткнулся на фильм "Премия" 1974 г. Фильм о многом.
Но то, что сейчас.. по горячим следам... Я всегда недопонимал почему же у нас такая организация труда и жизни, сплоченности коллектива, стремления развиваться. Полагал, что это частные случаи. Что русский Емеля не всегда готов лежать на печи... А по факту получается.. Это китайцы, корейцы, японцы могут работать по 16-18 часов в сутки.. а мы нет... мы и не хотим этого...
Раньше я полагал, что национальная идея может дать толчок к развитию. Американцы = добиться первого миллиона, японцы прорыв в технике и электронике, совок с идеей коммунизма. Наши отцы и деды жили и трудились при коммунизме, только похоже некому он и не был нужен. Идея, конечно, хорошая, но надо было понимать как его строить, а этого никто не знал от простого рабочего до генсека. Планы, пятилетки были, но конкретной модели нет...подозреваю, что нет...
И вот этот фильм прошло почти полвека, а у нас даже зачатков не появилось на толкувую оргнизацию. Все эти тайм-менеджмент, коучинг, и прочии рац предложения... Все в одном фильме.. Мы можем красиво все показать, как заинтересовать, провести целую кучу мотивационных мероприятий... но это такая суета, когда в голове ничего нет...
Цитата из векипедии: Целиком весь актёрский состав для нескольких общих кадров присутствовал на съёмочной площадке всего два часа. В итоге, благодаря удачной организации работ съёмочный период картины занял 59 дней.
Почему организовать съемку фильма мы можем, а что-то более крупное нет....
Очень рекомендую фильм.

Условия, условия, условия…. Вся наша жизнь как пчелиные соты, и каждая сота это условие. Ты рождаешься и вот они условия жизни, условия для учебы, работы, любви, условия отношений и отношения…
Где бы и когда бы ты ни был ты постоянно в каких-либо условиях. Ты рождаешься цельным, и тебя тут же натирают на терке, чтобы было удобнее компоновать или делить на части….
Условия и условности… словно паутина соединяет тебя бесчисленными связями со всеми твоими условиями. Редко и далеко не каждому удается вырваться и начать плести свои, и все бы хорошо, если бы мания величия не превращала бы тебя из жертвы в паука. Тогда ты сам начинаешь возводить эти соты, дробить себя и других на части. История поколений не дает тебе право на цельность.

.........мысли......банальные....
Когда становится совсем туго в жизни, только тогда разрешаешь себе жить...
Это на праздники, это на выходные, чтобы хватило, не сегодня и не сейчас. И только когда уже совсем по..., только тогда можно. Нужно загнать себя в рамки, чтобы себе разрешить....

...разрешить,чтобы чувствовать себя счастливым, ощущать, что тебя любят все вокруг и не только люди, мир и всё, что тебя окружает. И ты не думаешь, что кто-то изнывает от жары или мучается от холода, главное чтобы тебе было в меру тепло и в меру прохладно...

..внутренний ребенок со своей эгоцентричностью... одевает взрослую одежду, латы и шлем и уходит в холодное равнодушие.. где вместо Урфина Джюса лёд выбивает на лицах пустые маски....

...Быть взрослым это смотреть на осенню депрессию внутреннего ребенка и про себя ухмылсятся.... видеть всю эту картинку и переворачивать страницу... отрывать лист календаря и отпускать его на волю... в урну... Пить кофе и думать о дне грядущем, и все эти мысли пускать птицами в даль сквозь серые будни в разноцветное детство.