Странное чувство...
Бывает приходит мысль и ты ее ешь, пережевываешь, а она не кончается и не кончается, полагаю, потому что тебе ее надо принять, а ты готов пока что только вписать ее в дневник...
Про днев и сама мысль, а точнее про записи. Дневник был для меня чем-то в виде отражения чувств, мое виденье по отношению к предмету, что меня поражало, удивляло, было интересным.....
Но при всем при этом, записи были как отражение того, чтобы меня услышали. Нет, я не делал это для кого-то конкретного. Я просто хотел быть услышанным. Говоря в пустоту, я говорил о своих чуствах, эмоциях...
И было, совершенно, не важно отвечают мне или нет.
Со временем это превратилось, или мне так показалось, в какую-то отчетность.. Приелось... Показалось, что своими записями я жалуюсь на обстоятельства...
Грустно и смешно... Сейчас же я понимаю, что я не просто хочу говорить о своих чувствах, я хочу говорить это самому себе. Ибо крича в пустоту, я словно беру кувшин и опусташаю его, перевернув дно к верху, или того хуже разбрызгивая во все стороны. Я хочу кричать о себе, и не капельки не слышать себя..
В моих записях прослеживалось, что я копаю во внутрь себя... Доля истины в этом была.. Когда смотришь по сторонам, хочется найти и почувствовать себя. Мой перфекционизм.. это болезнь.. Когда я находил себя, это было уже незачем, это уже было не идеальным. Разве мог я принять это, эту сформировавшуюся ступень, мне хотелось большего и я опять был никем...
Иногда, когда я просыпаюсь в 4 утра от какой-либо осенившей меня мысли, я записываю ее куда-нибудь, умные слова моего бессознательного. Последнее было то, что часть моего эго - это часть юношеского максимализма. Может я поэтому выгляжу не по годам, потоу что я где-то еще ребенок? Пытаюсь кому-то или самому себе что-то доказать, а потому спохватываюсь и надеваю рубашку философа и цитирую Высоцкого "Я себе уже все доказал". И это снова по-детски наивно...
Я понимаю, что это бред, но упорно не хочу принимать ту мысль, что закралась в мой мозг о том, что если я приму себя - я перестану развиваться.. сотворив свою статую, я уйду на покой... Я так быстро хочу закончить работу и со своим префикционизмом ищу все что-то новое. Каждая новая деталь меня не устраивает, и от такой двойной-тройной работы я еще больше устаю, что хочется вообще все забросить... Игры разума, глупые игры разума...
Я понимаю, что этого уже не будет, и будет что-то новое... не будет, потому что то это я уже осознаю, а значит взрослею, переходя на новую ступень... или продвигаясь в даль....