Мысль сырая как пластелин....
Социум формирует желания индивида... хотя не об этом
Это как в фильме начало - саму идею может подселить кто угодно.
И вот зараждается желание. Чувственная основа "хочу", которая посылает мозгу сигналы, и на основании этих сигналов мозг формирует решение.
Так как желание имеет чувсвенную основу, то может быть сформированно из таких чувств как стыд, страх, негатив в целом, так мозг будет генерировать соответствующие действия.
Что там у животного - бежать, защищать, прятаться.. От снайпера прятаться, от слона бежать, от собаки защищаться.
Уровни состояния желания и покоя относительно желаний.
Т.е. если желание велико включаються инстинкты.. поэтому от самолета раньше и бежали..
А если довести уровень покоя до полной независимости от желаний.. ну тогда зачем жить...хотя над этим надо подумать...это уже о другом.
А вот обратная сторона - уровень включения инстинктов зависит от характера человека, его воспитания.
Ведь убийство в состоянии аффекта не каждый совершает, т.е. не каждый может совершить...или у каждого свой.. как это счетчик, термометр...при котором срывет крышку. Уровень моральной планки.
А вообще хотел поразмыслить о двух состояниях, где и как происходит балансировка, какие "механизмы" на это влияют.
Пример, с едой очень характерен. Кто-то есть потому, что любит поесть, а у кого-то это просто дозированный прием с учетом экономичного потребляения "топлива".
Что у нас поесть, поспать, и быть в нужной температуре.
А вот по формированию желания надо будет подумать. Невозможность удовлетворить желание включает дополнительное потребление энергии для поддержания хочу. До восточного "не беспокойтесь", пока далеко.

...Работа, работа, работа...
Растет ответственность к своим поступкам, и это так контрастно с работой. Как я хочу новую работу, но пока не знаю, что и куда, а также не знаю, что меня держит на прежней.. но что-то держит.
Сегодня сдавали экзамены и вроде хочется подойти к этому делу серьезно, но также я понимаю, что подготовка к этим экзаменам это словно заставлять себя есть то, от чего тебя уже тошнит.....
-----------------------------
На работе есть люди, с которыми разные взгляды и понимания, и никуда не деться, не выстроить заново отношения, и просто рабочий процесс. Да, и вообще ж/д многих людей меняет, и они становятся настолько гнилыми, лишь бы не брать на себя ответственность, лишь бы проверили кого-то другого... Да и если все перечислять, не наступай в то, чем не хочешь замараться. А я так устал чиститься.
------------------------------------
В воскресенье ездил снимать военный лазертаг. После операции мне и в дождь, и в снег, не говоря про солнце нужно носить солнцезащитные очки.... А поиграть так хотелось. Я так соскучился по миру вне жд. С этой работой я разучился получать удовольствие. Сейчас оно возвращается в виде коротких выходных.. .моя маленькая жизнь...
Впереди планы и я думаю, что все по ним пойдет хорошо.
Следующий год.. мой.. 3-я 12-летка...а в этом году надо так много успеть..

Блин, блин, блин...
жажда наживы меня переполняет... надо слить.... избавиться.
Как говорил мой знакомый: "удача - это перекресток случая и возможностей". Либо нет подходящего случая, либо нет возможностей. Эх, иметь бы в загашнике порядка 40 тысяч, я бы обновил свой фотоаппарат с 6Д на 5Дмарк3... а может еще и заработал...эххх..
Сегодня ночью человек выставил на продажу, можно сказать за бесценок, аппаратуру.
В основном так и происходят прибыльные сделки, когда у одного горит, а другого время есть продавать дольше и дороже.

Ладно, случаи бывают разные... и будут еще.. и лучше.. надо себя этим успокаивать...

По биоритмам по всем статьям ок, а состояние... нестояния...
В голове твориться бардак, как мне кажется. Поток не осознаваемых мыслей. И если в будни ты просыпаешься в 5, то в выходные в 3-4. И потом это сложно назвать бодроствованием, и также сложно назвать сном...
Куча важных-неважных дел, которые перемешаны как мои мысли..

много букв. Поток. Отчет за месяцИ как мне остановить этот поток мыслей?! Когда-то я сказал себе «надо открывать свой ящик Пандоры» и никак не могу решиться на это. Мне даже трудно признаться самому себе, что мне так надоело быть поплавком. Постоянно быть в плюсе, из фильмов только комедии, «как дела?» - все отлично…
О, бог ты мой. Как только какое-то негативное чувство и тебя накрывает огромной волной потока сознания. Если у женщин полный шкаф одежды, то у меня скелетов.. И что мне одеть сегодня? Это грустно и смешно.
Я закрыл свой дневник, потому что считал, что я вырос из тех записей, которые были в прошлом.. Но похоже я еще не привык жить без дневника. Я постоянно бегу от своего прошлого. Я так боюсь потерять свое публичное лицо, что готов отказаться от своего прошлого. Мало того, я не могу на него положиться. Тренер по «волновой» говорит, что я строю пространство только перед собой.
Я так хотел «сделать» себе глаза. А что в итоге – упор только на них. Я не вижу, точнее, не чувствую, что твориться у меня за спиной. Пустота… Я никогда бы не прошел тест, когда падаешь на спину и друзья должны тебя удержать… Как? Как мне полагаться на прошлое, если я бегу в тупик будущего.. Точнее бежал… Именно поэтому все стало меняться, причем на глазах.
Спокойствие, только, спокойствие.
Кстати, сегодня 26 число. Нужно подвести, что было за этот месяц. Что интересного было.
1) Александр Криторчук – «до 30 лет мы живем с лицом данным богом, а после 30 мы строим свое новое лицо». Очень интересная мысль. Я свое начал строить с 28. Хотя понимаю это только сейчас. И, что я еще далеко в ясельной группе.
2) Новый роман закончился, не успев начаться. Ох, уж эта влюбленность… И все же меня это еще цепляет, причем сильно. Мне так не хватало этой влюбленности, этих игр. Мозг твердил упрямо, что игра когда-нибудь закончиться, и должно начаться что-то серьезное. А общего с этим человеком у меня была только эта игра. Я понимал, что мы очень разные, и поговорить по душам, довериться друг другу практически невозможно. Почему меня так тянет на «малолеток»?))))))))
Всегда себе одергиваю, если разница в возрасте слишком большая. На этот раз было 10 лет. Я сам хоть и взрослый, но глубоко в душе ребенок. А по ее виду было понятно - возраст совершеннолетия достигнут, а детский сад цветет и пахнет…. Хотя ладно, дело все равно было совершенно в другом, вся правда в том, что ты не видел ответа в ее глазах, не видел будущего в этих отношениях. Признай это. Тебе хотелось только этой игры…
3) Я купил новый объектив и укомплектовал себя фототехникой, надеюсь, надолго. Поражаюсь себе… Раньше так я не мог поступить… Получаю информацию о продаже в 8 вечера пятницы. Договариваюсь о покупке в субботу утром. За полчаса покупаю билет на поезд и прямиком в другой город. Утром покупаю, и тут же обратно. В воскресенье уже тестил в полевых условиях. Собраться в одночасье и уехать я могу. И понимаю, что могу хоть куда угодно и на любой срок. Очень надеюсь, что я в состоянии на чемоданах, и при любой ситуации рвану туда, где будет лучше, чем здесь и сейчас.
4) Увлекшись Криторчуком, я захотел фотографировать также. Снимать душу, а не маску. Но для этого надо быть самому открытым и искренним, чтобы открыть и принять душу другого. Не бояться видеть истину. Плюсом сюда же нашел, что у нас в городе есть курсы профайлинга. Цена 30 т.р. базовый, и 70 углубленный. Пока в планах. Осталось дело за малым – решиться. Страх. Если ты боишься потерять свое лицо, как ты можешь читать маски с других? И еще один минус профайлинга – сложность в личных отношениях.
5) Взял еще одну девочку. В каком-то смысле веду ее личную жизнь, точнее консультирую. Блин, у самого личной жизни нет… Но разве я виноват, что ко мне они сами обращаются. В этот раз я вообще безбожно тупил, как и свойственно любому мужику. Девочка пишет «Привет. Как дела?». И так три раза подряд с определенного рода периодичностью. На третий раз я понял, что она хочет рассказать как у нее дела. Хочет расспросить как ей вести себя с ее возлюбленным. Сейчас вернула отношения, в планах переехать и жить вместе. У другой поднимаю личную самооценку, там детские проблемы. Понимаю, что так я замещаю нехватку своих отношений, но ведь не я напрашиваюсь. Они сами изливают душу, просят совета.
6) Прошлое возвращается… в мелких деталях. Один товарищ написал, почему я держу на него обиду? Почему я отдалился? Я меняюсь, и меняются мои интересы, я не могу оставаться с теми, у кого другой курс. Всплыли и старые знакомые. Причем так забавно. Одна девушка с 2012-13 года, прошла мимо, не заметив меня. Не сделав вид, а действительно не заметив. Так соприкасаешься параллельно. Другая 2003, 2008-9, проехали до общей остановки и разошлись в разные стороны. И еще много таких случаев. Ты видишь, как проплывают корабли старых знакомых, и ты просто вспоминаешь о них. За кого-то радуешься, кому-то сочувствуешь, но не цепляешься за них. Хорошо это или плохо не знаю… Но если бы это кому-либо было нужно, было бы соприкосновение.
7) 21 числа разобрав и поняв, куда я трачу энергию… она стала ко мне возвращаться. Что я вижу на горизонте, и что предстоит увидеть, покажет следующий месяц.

З.Ы, Дневник снова открыт, и мне теперь пофиг если будут меня судить по старым записям… Не знаю как сейчас могу ли я опираться на опыт прошлого, но тонуть в нем, закрываясь от него, я теперь точно не буду, я сильно на это надеюсь. Уже не хочу никому ничего доказывать. И стараться кому-то понравиться…

ЗЫ-2 Все поток сознания закончился. Напоследок -
Утром умывалась в полутемной ванной -- никогда не включаю там свет с утра, щадя сонные глаза. По своему обыкновению, пришел кот, сел в уголке, внимательно смотрел на меня. Отчего-то его тяга к человеческому общению размягчила мою окаменевшую в семь утра душу. Я начала с ним разговаривать, незаметно увлеклась и за пять минут рассказала о важном, поделилась серьезным и пожаловалась на наболевшее. Эта беседа подействовала на меня успокаивающе. Даже полотенце стало казаться не наждачным, а доброжелательным и пушистым.
Кошка в роли домашнего психотерапевта -- это правильно и полезно, думала я. Только что, не издав ни единого звука, кот Макар мягко подвел меня к одной хорошей мысли, которую я с сегодняшнего дня начну воплощать в жизнь. Так думала я, вытираясь полотенцем.
Тут мимо пробежал ребенок и безжалостно щелкнул выключателем. Стало светло, и при ярком свете выяснилось, что все это время я изливала душу туалетному ёршику.
Теперь даже не уверена, что смогу использовать его по назначению - после всего, что между нами было.

Блин... зачем сюда залазил... посмотреть кто, что пишет?... Ладно отпишу заметку экспромтом, потоком мыслей....
Последнее время много интересного произошло, и наверное, происходит... происходит!
И есть то, о чем бы я мог написать... но...
Странно все это. В заглавие моего дневника висит запись - жизнь как молоко, а хотелось бы концетрированного. Это о том, что слишком уж разбавлена моя жизнь на события, и хотелось бы их чаще, но... Я сам тому виной. Предстоящим событиям я придаю большую значимость, а случившимся.. они словно дым в трубе. Их значимость испаряется, или я затаптываю, скомкиваю, обесцениваю.
Я стремлюсь и не ценю одновременно. Или вот другой пример, мне нравиться эмоциональные люди, они полны энергетикой, с другой стороны их избыточная эмоциональность, мне кажется фальшивой.. Как-то глупо быть у двух берегов одновременно.
Твои записи в дневнике, это то, о чем ты раскрываешь душу, то что действительно для тебя важно в данный момент, но по пути к дневнику, накал уходит, и все это так резко обесценивается...
Предположу, что мне не хватает любви... Любви себя к самому себе, ибо тогда я бы ценил то, что происходит в моей жизни. А не заглядывался бы на чужие записи... Да и ценя себя, начинаешь ценит других. Возлюби ближнего как самого себя, значит себя возлюби априори.. Вот он твой лейт-мотив "Ах жизнь моя жестянка, а мен летать охота" Если твоя жизнь всегда будет для тебя жестянкой, ты никогда и не полетишь... А если и полетишь, то как фанера...
Пора, пора брать ответственность за свою жизнь... И всегда эо помнить.

-Здравствуйте, а вы бы не могли заняться со мной сексом? Мне посоветовали к вам обратиться.
читать дальше-Да?!? И кто же вам посоветовал? Понимаете, как бы вам объяснить, у меня команда уже набрана. Только если в списки запасных. Пойдете? Но так, голубчик, можно и всю жизнь просидеть со свечкой в руке... Подождите одну минуту... Марья Семеновна, тут про секс спрашивают. Да-да, хотели бы заняться, по полной программе. Вы бы не могли заглянуть на пару минут.
-Этот?
-Да, он самый.
-Ну и что мне с ним делать?
-Ой, а Вы то и не знаете?!
-У меня же тяжелый секс, можно сказать изнурительный. А вы посмотрите на него, ну какой секс тут может быть? Максимум прелюдия! Да, что вы так побледнели, молодой человек? Никто насиловать вас не собирается. У нас демократия в стране, свобода выбора. Как говориться "мы выбираем, нас выбирают..."
-Извините, мне бы без травм и осложнений.
-Ну, вот. Я же говорила... Э-эх. А защита-то у вас есть? Чтобы не было осложнений надо самому заботиться о своей защите. Покажите-ка, что тут у вас? 12 штук?!? И вы, конечно же, хотели за раз все использовать? Да, планы у вас как у олимпийского спортсмена. Вот что! Я знаю, что делать. Виктория Павловна, вам мальчик для секса не нужен?
-Что??? Опять мальчик??? Вы издеваетесь?!? Я между прочим 1 квалификации, а Вы из меня воспитательницу делаете для Ваших мальчиков.
-Ничего страшного, Виктория Павловна, он вполне дееспособный молодой человек с задатками на звания и награды.
-Да?!! Ох, уж эти ваши мальчики с наградами. Делом нужно подтверждать, делом! Ежедневными тренировками, а не так чтобы один раз в год выехали, получили значок и всё, поминай как звали. К Вам какой мужик идет? У Вас, как у Пугачевой, сначала "пригласите даму танцевать", а потом "ах, какой был мужчина". Вы уж определитесь... Ладно, пусть зайдет.

-Проходите. Ну, на вид, Вы подаете надежды. Раздевайтесь, снимайте штаны. Вполне! Травмы, переломы были? Использовали только по назначению? А опыт имеется?
-Ну, как бы... было, и не раз! Я еще самоподготовкой занимался. Показать?
-Нет, спасибо. Покажите непосредственно на занятиях все свое умение. Вот график, смотрите по каким дням можете.
-А можно на полгода записаться?
-Да, вы прям оптимист. А нагрузку-то выдержите?
-Я втянусь. За этим у меня не заржавеет.
-Вот по поводу "заржавеет" осторожнее. Нам ржавые гвозди не нужны. Будете молодцом, и я сделаю из вас мужчину.

Маленькая смерть

Потомственный маг и чародей. Трахаю и тибедохаю. Снимаю, Порчу!

Странное чувство...
Бывает приходит мысль и ты ее ешь, пережевываешь, а она не кончается и не кончается, полагаю, потому что тебе ее надо принять, а ты готов пока что только вписать ее в дневник...
Про днев и сама мысль, а точнее про записи. Дневник был для меня чем-то в виде отражения чувств, мое виденье по отношению к предмету, что меня поражало, удивляло, было интересным.....
Но при всем при этом, записи были как отражение того, чтобы меня услышали. Нет, я не делал это для кого-то конкретного. Я просто хотел быть услышанным. Говоря в пустоту, я говорил о своих чуствах, эмоциях...
И было, совершенно, не важно отвечают мне или нет.
Со временем это превратилось, или мне так показалось, в какую-то отчетность.. Приелось... Показалось, что своими записями я жалуюсь на обстоятельства...
Грустно и смешно... Сейчас же я понимаю, что я не просто хочу говорить о своих чувствах, я хочу говорить это самому себе. Ибо крича в пустоту, я словно беру кувшин и опусташаю его, перевернув дно к верху, или того хуже разбрызгивая во все стороны. Я хочу кричать о себе, и не капельки не слышать себя..
В моих записях прослеживалось, что я копаю во внутрь себя... Доля истины в этом была.. Когда смотришь по сторонам, хочется найти и почувствовать себя. Мой перфекционизм.. это болезнь.. Когда я находил себя, это было уже незачем, это уже было не идеальным. Разве мог я принять это, эту сформировавшуюся ступень, мне хотелось большего и я опять был никем...
Иногда, когда я просыпаюсь в 4 утра от какой-либо осенившей меня мысли, я записываю ее куда-нибудь, умные слова моего бессознательного. Последнее было то, что часть моего эго - это часть юношеского максимализма. Может я поэтому выгляжу не по годам, потоу что я где-то еще ребенок? Пытаюсь кому-то или самому себе что-то доказать, а потому спохватываюсь и надеваю рубашку философа и цитирую Высоцкого "Я себе уже все доказал". И это снова по-детски наивно...
Я понимаю, что это бред, но упорно не хочу принимать ту мысль, что закралась в мой мозг о том, что если я приму себя - я перестану развиваться.. сотворив свою статую, я уйду на покой... Я так быстро хочу закончить работу и со своим префикционизмом ищу все что-то новое. Каждая новая деталь меня не устраивает, и от такой двойной-тройной работы я еще больше устаю, что хочется вообще все забросить... Игры разума, глупые игры разума...
Я понимаю, что этого уже не будет, и будет что-то новое... не будет, потому что то это я уже осознаю, а значит взрослею, переходя на новую ступень... или продвигаясь в даль....